No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar...

Hoy es noche de fantasía, noche de imaginar historias, de miedo, cómicas... Carnaval... ¿Acaso nos hace diferentes el disfrazarnos de algo diferente? La mayoría de las personas se esconden en un cascarón para no mostrarse tal y como, otros bajo la careta de la hipocresía, otros bajo la careta de "ser solidario" o " ser bueno" pero a la hora de la verdad son todos iguales de falsos. Me cuesta confiar en las personas, cada día más. La gente te traiciona, te dice de todo a las espaldas y luego cuando te saludan, son las personas más agradables que has conocido nunca. Me molestan esas cosas. Aunque ya estoy acostumbrada a que pasen estas cosas. Por eso, la mayoría de las veces, me guardo en mi cascarón, para no sentirme mal, y así sucesivamente... Quizás ahora esté cambiando, pues ya no me cayo las cosas como lo hacía antes, ahora digo lo que pienso tal cual, y por eso mismo muchas veces la he pifiado con algun amigo o novio. Aunque sí que es verdad, que hay veces que m

Conocer mundo, lugares,culturas diferentes... Todo ello sin tener ningun tipo de prejuicio... nada que haga que no aceptes esa cultura tal y como es o que lo identifiques como "raro"... Raro... ahora que lo pienso, la palabra raro... es bastante fea... Algo raro es algo que no es cotidiano, que es extraño y no conoces bien. Mucha gente utiliza esa palabra para mencionar ciertos aspectos de la vida, de las personas, comportamientos, culturas y demás. Quizás nunca me haya gustado la palabra "raro", al igual que las sociedades "primitivas"... ¿Por qué primitivas? ¿Acaso nuestra cultura es a la que se debe de llegar? ¿Es el camino perfecto. este asqueroso "desarrollo" que hace que nos carguemos el mundo día a día? Prefiero ser de esas sociedades "primitivas" y no ser parte de "gente que se carga el mundo porque piensa que está haciendo lo correcto"... Estoy rayada y quiero pensar en otras cosas que centrarme en mí misma...

Me encantaría estar en este sitio...sentada en las rocas pensando... y pensando... Ahora mismo me siento muy extraña. ¿Estaré cambiando? Es que mi corazón palpita más de lo normal y estoy asustada. ¿Será que necesito sentirte ya y que no puedo esperar más? Mi corazón palpita muy fuertemente... ¿Por qué tengo mariposas en el estómago? Será que me he enamorado de verdad, será que no puedo aguantar más y necesito sentirte ya... Ultimamente estoy más rara que la ostia. No se porqué es, pero a veces creo que soy insoportable, estúpida, y tonta. Así de claro lo digo, porque es que me siento asi. Me molesta todos y a la vez nada, quiero hacer muchas cosas, pero a la vez nada. Tengo mil ideas que escribir para el concurso de mi instituto, ideas para exponer aquí, ideas para escribir una cancion, para componerla... Pero no, estoy gilipollas y llevo así desde el sabado pasado... Y creo que esto se va a convertir en un proceso largo en mi vida, el final de una etapa y el principio de una nueva...

limitate a saber que el mundo es un desastre limitate a decir que no puedes hacer nada limitate a vivir tu vida y en tener dinero y no pensar en más solo quiero que sepas que no eres diferente y que actuarás como todos los demás no te las dés de buen samaritano cuando solo quieres tener dinero en tu maldita mano cuando solo eres un interesado y despedir en plena crisis a todos tus empleados (paranoia que me acaba de dar ¬¬)

Tenía tantas ganas de verte, que decidí ir a verte en mis sueños. Cuando caminaba sentía como el viento ondeaba la parte inferior de mi vestido. Hacía mucho sol, y yo seguía la ruta para poder sentirte por primera vez... Llegué a tu casa, y tenía tanto sueño, que me heché en tu cama inocentemente. Te miraba... vestías un pantalón azul y una camiseta ajustada blanca que marcaban toda tu constitución... me alegré al saber que estabas allí, mirandome, con la misma mirada de dulzura con la que te miraba yo... Sentía que mi corazón iba a estallar, estaba nerviosa, pero feliz... Una felicidad nunca experimentada por mi... Cerré los ojos... noté que su presencia se acercaba cada vez más y más hacia mi cuerpo...Te echaste a un lado, mirabas la comisura de mis labios, observabas todo mi cuerpo, mi pelo... Me acariciabas lentamente la mejilla y me susurraste algo al oído... Esa voz, me enterneció y a la vez, me encendió... Me llegó hasta el fondo de mis entrañas, y solo quise sentirte cerca de m

Cada día, siento como si la sociedad intentara aplastarme, como si no quisiera que sea como yo soy en realidad. Siento como si no le interesara un prototipo de ser humano como yo, con mis ideales, con mis pensamientos... Una mocosa de 17 años... pensando en cambiar el mundo... Pues si, lo pienso hacer, y aunque me tire toda una vida, se que al menos asentaría unas bases ideológicas en las cuales muchas personas se podrían sentir identificadas... No tenemos porqué vivir así si nosotros no queremos. La población civil tiene que ser la que mande y no unos cuantos politicos que ni si quieran hacen bien su trabajo. Si hay una parte de la población que quiere ayudar a los más desfavorecidos, ¿por qué no lo van hacer? Ahh... claro... que no les interesa... Tenemos muy mala fama los jóvenes de hoy en dia... Se nos pintan como "borrachos", "irresponsables", "vagos" y un millon de adjetivos más. Se generaliza mucho a mi parecer. También hay gente que es consciente,

desearia tanto que estuviera lloviendo ahora... desearia tanto salir a la calle y empaparme entera de aquello que llaman lluvia... desearía más aún poder llorar y que mis lágrimas se fundieran con esas gotas frías que caen del cielo... desearía poder volar para poder fundirme con el viento y con las nubes y ser parte de la naturaleza... Qué mejor eso, que estar aquí mal, con miles de pensamientos y con millones de problemas que afrontar... Me gustaría fundirme con el viento... para poder ser la que acaricia de cualquier cosa en cualquier momento...

La luna se asomaba através de la ventana, grande, redonda y tan luminosa, que no pude quitarle la vista, hasta que entró el... Ese hombre fornido y fuerte que me volvía loca... que tan solo pensar en besarle me producía un cosquilleo entre mis piernas... Estaba tumbada en la cama, con un camisón de seda de color azul, el cual tenia unos encajes elegantes que bordeaban un bonito escote. Él se sentó en la cama y me miró fijamente. Yo sentí como mis ganas de hacerlo mío se incrementaban cada vez más y más y no pude contenerme y me lancé a su cuello, a esos labios que me envolvían en deseos apasionados, en placeres extremos, en amor sin límites... Solo pensaba en acariciarle, en querer estar con él hasta el fin de mis días... Me sentía tan bien, que me olvidé de todos mis problemas, perdí en un momento la noción del tiempo, solo tenía pensamiento para él... Él me acariciaba y me sentí más mujer que nunca, con sus manos acariciando mis pechos apasionadamente, tocando mi pelo, mis mejillas,

sigo luchando por crear un mundo mejor... un mundo en el cual nadie sufra ningun tipo de injusticia, en el que todos seamos completamente felices y que todo el mundo diera lo mejor de ellos mismos... Todo ha cambiando... en mi... en mi mente... en mi ser... Desde diciembre he cambiado y yo lo he notado. Me he vuelto más sensible a todo, y siento mucho más las cosas que antes. Quizás sea esto una nueva debilidad, al querer degustar al máximo todas las pequeñas cosas del dia a dia... Pero no me importa, porque hace que el poco tiempo que tengo sea aprovechado al máximo, como ahora... Hoy a sido un dia más en mi vida de estudiante. Un dia insignificante... un dia en el que si quiera he ido a clase, pues tenía bastante fiebre, y mi buena madre me aconsejó que me quedara en casa y que más tarde fuésemos al médico. Yo estaba despierta, y eran las 7 y 20... y me volví a meter en la cama... Pensé en que más de una vez me hubiese gustado volver hacer eso en vez de desnudarme, sentir el frío en

Vuelve a estremecerme el caso de Marta del Castillo, vuelve a estremecerme la maldad que hay en este puto y miserable mundo. La realidad es una mierda, la realidad nadie quiere verla, porque es triste, tan triste como una flor marchitándose. Y lo peor de todo es que nunca, jamás va a ver alguien que riegue esa hermosa flor... ¿Por que? Porque a nadie le interesa nada de ello, porque le da igual que se marchite una flor que mil. Y asi vamos, autodestruyéndonos poco a poco... dejando que esas hermosas flores mueran dia a dia, por cualquier tipo de situación: maltrato, violaciones de cualquier tipo, desapariciones de miles de personas inocentes, guerras, el dinero... Me gustaría ser una simple mariposa, una mosca, o algo que no pudiera pensar ni ver realmente la realidad, quisiera ser un microbio y vagar por el mundo, sin preocupaciones, sin pensar, si nada... Pero, soy desagraciadamente o afortunadamente una humana, una persona que siente, que piensa... si vivieramos en un mundo realment

y un dia más, me vuelvo a levantar del frio y duro suelo...¿que será de mi? ¿Y de mi familia? Y un dia mas, y sigo levantándome del sucio y helante suelo... mis pensamientos nublan mi vista o mejor dicho, la sensación de que soy un estorbo para el mundo, uno más pudriéndose cerca del desierto... Envidio a las personas que tienen solamente un trozo de pan para comer al dia, envidio a la gente blanca por poseer todo lo que tiene y lo que no comprendo es como no pueden ser felices con todo lo que tienen… Si mi tribu tuviera al menos algo que poder comer todos los días… Y sigo levantándome de este maldito suelo, comemos basura y cualquier cosa que haya tirada, pero no es suficiente. La sensación del hambre castiga mi estómago y mis ojos se nublan de lágrimas al saber que no se puede hacer nada. ¿Por qué este mundo tan injusto? ¿Por qué unos tienen mucho y otros nada? ¿Cómo es que la gente puede pasar desapercibida de esta matanza que nos destruyen lentamente? Y me vuelvo a levantar de este