No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar...

Pues si, se acabaron las clases, los agobios de exámenes y vuelvo a mi tierra, a Córdoba, despues de una larga estancia en Granada. Llevo un mes y pico aqui en Córdoba y dentro de un mes volveré a Granada, a empezar mi 2º año de carrera. Estoy sacandome el carnet del coche, y aprobé el teórico. En mis ratos libros, compongo mis cosillas, estudio (poco, la verdad xD), e intento salir todo lo que puedo. Mi compañero de piso, me invitó unos días a Motril, y la verdad me lo pase muy bien. Además, estuvimos en la playa, bañándonos y tomando el sol (me encanta!!). Conocí a mucha gente muy apañada y los dias que salimos no tuve tiempo de aburrirme, fue imposible :) Cuando volví a Córdoba despues, tuve tiempo de ir a la piscina y dar alguna clasecita que otra con mi padre en el coche, para ir prácticando un poco para el práctico. Después estuve en Fuengirola, donde pasé la mejor fiesta de mi vida en la playa. Fue una experiencia inolvidable, comiendo, con una carpa pequeña, donde poníamos músi

Ha pasado bastante tiempecillo desde que escribi mi ultima entrada... puedo decir que todo me va bien, que estoy disfrutando de mis vacaciones, aprovechando el tiempo, los dias, las horas, los minutos... Uno a uno. Y tambien me he dado cuenta de muchas cosas, como por ejemplo, de la hipocresía de algunas personas, esa falsedad tan brusca y tan profunda que tanto odio. Pero al menos sé que personas son, y sé ya por fin que no eran tan especiales como una se esperaba. Me alegra saberlo ya por fin, aunque sea quizás un poco tarde, pero sé que no merecen mi trato amistoso, ni mi confianza, ni nada. Por lo que me siento como más liberada, al saber algo más, de lo que ya...no soy ignorante. Todo gracias a alguien... :) Y bueno, también he estado viendo los partidos tan esperados del mundial... Y podemos hacer una especie de "crítica"... En mi opinión, el futbol es una máquina de hacer dinero, de recibir beneficios, millones y millones de euros en este mundo capitalista. También es

Quiero dejar de dar tumbos por la ciudad, sin saber muy bien a donde ir ni que decisión tomar. Quiero dejar de no saber que camino tomar.. Mi decisión esta en mi manos ya No se si ir hacia adelante o quedarme atrás. No sé si debería de pensarlo o dejarlo pasar A todo esto...quien me puede ayudar? Ni si quiera mis amigos me sabrían aconsejar Solo quiero no arrepentirme del camino que vaya a tomar Me retiene algo en mi decisión, y yo sé muy bien qué es, pero es absurdo. Este pensamiento recorre cada parte de mi cuerpo, me persigue hasta en mis sueños. Pero no merece la pena. Quizás tenga que utilizas eso de "tiempo al tiempo", pero no va a resultar. No debe de influir, no debe de molestar. Las cosas son asi y yo ya no las puedo cambiar... Quiero hacia hacia adelante...y no dar marcha atras... pero esas situaciones las añoro, las echo de menos... es como si todo hubiera sido un sueño. Las cosas no son tan fáciles, no debo de precipitarme al tomar mi decisión. Quizas pierda algo.

A veces te resulta tan importante sentirte especial para alguien... pero el problema que cuando lo más necesitas, menos lo sientes. Llevo unas semanas indiferente total para todo. Es como si mis emociones se acabaran poco a poco, como si necesitara sentirme especial para alguien, muy especial. Y eso creo que falta, por lo menos ahora. Suelo estar bien, sentirme satisfecha con todo en general, pero estas semanas me he sentido asi, indiferente, porque me muestran indiferencia ante mi afecto y solo unas cuantas personas demuestran realmente afecto hacia mi. Personas...en las que te acuerdas dia a dia de cada uno de ellos, y a cada dia que pasa te ves más lejos de ellas...

Debe de ser duro perder a tus padres en un accidente de coche, o en cualquier otra circunstancia... debe ser duro pensar en que aquella vez fue la ultima vez que los verás, debe ser duro saber que ya no van a estar ahí fisicamente, que no podrán echarte la bronca cada vez que llegas tarde a casa, que jamas se van a reir contigo ya... Parece que te abandonan de buenas a primeras, cuando piensas desde siempre que van a estar hasta que sean dos abuelitos, con muchas arruguitas y quejandose por todo. Me enteré de que la madre de un buen amigo mio murió. La cuestión es que el padre no lo va apoyar, porque éstos estaban separados y el padre esta siempre de viaje por motivos de trabajo. No quisiera pasar nunca por lo que esta pasando él. Pero intento estar siempre cerca de él, que sepa que tiene un hombro para llorar y alguien que le escuchará. Ayer se lo deje bien claro... Estuve en su casa, tocando con la guitarra echandonos unas risas. Pero estoy como si me hubiera pasado a mí, y creo que

¿Por qué cada vez que miramos a nuestro alrededor, creemos que lo tenemos todo controlado? ¿Por qué pensamos que la indiferencia es lo mejor que sabemos hacer sin importarnos absolutamente de nada? Tal y como esta la vida, parece que es lo mejor... ¿no? La vida se resume a tener un buen trabajo, mucho dinero y fiestas. Eso es muy triste. Yo prefiero trabajar en algo humilde, que me llene, y vivir con lo que necesito. No necesito coches caros, ni casas enormes, ni si quiera necesitaría el dinero... Puedo sentirme una persona util si hiciera trabajos a cambio de que me dieran cobijo y comida en una casa, por ejemplo. Ai destruiriamos este mundo capitalista y seriamos mas "personas" y dejariamos de desconfiar tanto de los demas. Ademas que nos desencadenariamos de los bancos, de esos intereses tan altos, de las hipotecas...viviriamos con menos cosas, pero mucho mejor. Pero eso hoy en dia a las personas no les importa. Prefieren sacarse una carrera por el mero hecho de "esta

Estos dias me tumbaba a media noche en la cama, dispuesta para dormir, mientras el poco aire que corría entraba en mi habitación através de la ventana, semiabierta... Mientras, noté como la luna me estaba mirando, totalmente llena, blanca, como una perla brillantísima posándose en el fondo del mar. Parecía que la tenía a dos pasos, parecía que podía ir caminando y que dentro de unas horas estaría allí, contemplando la Tierra, el caos y la destrucción de la humanidad desde aquella perla flotante en el cielo. Y mientras mis pensamientos seguían, notaba como la tenue luz acariciaba mi rostro...y me relajaba... cada vez más. Estaba en una nube...pero cierta persona no se me podia quitar de mis pensamientos, ni queria, porque era feliz nada mas que de pensarla. Deseaba con todas mis fuerzas coger la guitarra y escribirle en ese momento una canción, pero era cerca de las 1 de la noche, y mis compañeras dormían. Si no quería llevarme una bonita bronca, mejor que me estuviese quietecita. Pero

Aunque haya salido de este instituto, no puedo dejar de daros la tabarra y he aquí, otro artículo mío, escribiéndolo desde Granada… Desde luego que este último año han cambiando muchísimo las cosas, pero para bien, por supuesto. Y bueno, voy a relataros un poco mi cambio de vida, desde que entré en la universidad. La verdad es que quiero que las personas que no tengan claro ir a una facultad, les aconsejo que lo hagan. Es una experiencia de las más bonitas de toda la vida, aunque desgraciadamente también hay que estudiar… Pero compensa, y mucho. La primera vez que entre en mi facultad pensé: “¡Oh, Dios mío! ¿¿Dónde me he metido??”. Me dio bastante miedo…Un edificio enorme, con muchas escaleras, en las cuales había muchos universitarios sentados, charlando sobre sus cosas. Yo me sentía “pequeña”. Cuando estaba en 2º de Bachillerato pensé que ya sabía bastantes conocimientos sobre diversas materias, y me sentía bien. Sin embargo, esa sensación se quitó rápidamente en la prime

La verdad es que hoy estoy con el ánimo un poco bajo. Y es que me doy cuenta de que los pocos amigos que tenían, están por conveniencia, y sólo para lo bueno. Es que... no se. Me harté un poco de la situación, y supongo que lo que tendré que hacer es ir más a mi rollo. Te decepcionan cada dos por tres, y a lo mejor, solo 1 o 2 de cada 10 podrás confiar o intentar pensar que son amigos tuyos de verdad. Realmente, me siento bastante sola en este aspecto. A la hora de la verdad, nadie se queda a tu lado, dándote su apoyo y su hombro. Quizás sólo tenga a una persona, muy importante para mí, que sé que estará ahí cuando lo necesite...pero me duele pensar que aquellas personas en las que confie una vez, me estan demostrando, a cada día más, que a lo mejor sólo están contigo por diversión, fiesta o por cualquier otro tipo de interés. Y es que cada día estoy mas convencida de que jamás tuve un amigo de verdad, que perdurara en el tiempo, que no se rompieran los lazos, que estuviera conmigo cua

¿Sabes lo lindo que tiene que ser dejar que las cosas que fluyan a su aire sin ningun tipo de intencion o variable que lo condicione? Supongo que eso será imposible, todo influye de una manera o de otra... todo. A veces cuando nos queremos dar cuenta, vemos como nos influyen la opinión de ciertas personas, el comportamiento, la manera de hacer las cosas del día a día... y aún asi, pensamos que no, que no nos influye. Sobre todo el comportamiento... Cuando estas con tu grupo de pares, piensas que quieres estar encajado y ser uno más y actúas, quizas no igual, pero casi igual o parecido si que me atrevo a decir. Lo que a veces me desconcierta (y supongo que a mi solo no me pasará) es el cambio de actitud de repente que puede tener una persona, sea por lo que sea, que se comporte de manera que jamas habrías imaginado... Y es que el ser humano es imprevisible, y cuando piensas que conoces mucho a una persona, te estas equivocando enormemente... y tanto. Puede generarte malestar, puedes est

Estoy tan harta de sentirme como un cero a la izquierda, de que solo me valoren realmente muy poquitas personas, de que se metan conmigo, de que me llamen tonta, de que piensen que no voy a conseguirlo, de que tengo todas las que perder, que se sorprendan si hice algo bien. ESTOY HARTA Harta... de que la gente me critique a las espaldas, harta de la gente que no entiende un NO por respuesta, harta de que me tenga que sentir así durante tantos dias, harta de discusiones, harta de confiar y que te jodan despues, harta de dar y no recibir... Si no me quieres entender, no lo hagas, si piensas que soy inferior, me lo suda, pero déjame vivir tranquila... Estoy harta

cuando ves que todo va bien, realmente sientes un bienestar, una paz interior que añorabas tanto... que sientes que el corazón vaa estallar, que las lágrimas no son de tristeza, si no de alegria, una felicidad que hacia mucho tiempo que no experimentabas con tanta intensidad. Espero que dure mucho tiempo, porque es que soy feliz de verdad, como nunca jamás lo he sido en mi vida ^^ Solo decir a la gente que esta de bajón por cualquier persna o por cualquier situación en la que se encuentre, que todo volverá a su cauce, de una manera o de otra, pero todo se soluciona con el paso del tiempo, y todo vuelve a ser como antes o incluso mejor,ademas siempre tiene a alguien en quien confiar y quien muchas veces te hace que mires hacia el cielo y pienses que no merece la pena estar así mas tiempo, asi que, a levantar el ánimo como sea :)

Simplemente.... Soy feliz :)

Siento como si mi respiracion fuera a terminar, como si mis manos teclearan solas sobre mi ordenador, como si la sangre le costara llegar a determinadas partes de mi cuerpo, como si mi corazon bombeara mas de la cuenta, como si me doliera todo el alma, como si mis ojos quisieran gritar y mi boca llorar, como si mi voz quisiera callar para siempre, como si mi pelo quisiera dar latigazos a cada persona que viera que me hiciera daño... Y me siento... como si quisiera dar el ultimo abrazo, el ultimo beso y la ultima caricia...siento como si quisiera romperme los dedos uno a uno, como si quisiera abrirme la cabeza y dejar fluir en el aire todas esas ideas y todos esos pensamientos que tengo en mi mente para recoger otros nuevos y mantenerlos un tiempo en mi vida. Siento como si la vida se me fuera acabar pronto, siento...como que lo estoy echando ciertas cosas a perder...y...siento...algo muy fuerte en mi corazón que creo que aun no eres consciente de ello ¿Qué palabra usarías tú para defin

Hoy ha sido un día muy raro... Realmente no sabria como calificarlo. Un dia donde se han demostrado los peores sentimientos y los mejores hacia determinadas personas que son muy importantes para nosotros... Desde querer odiarla hasta amarla con locura. A veces pienso que la vida está hecha de esas pequeñas partes de "locura y confusion" donde muchas veces no sabes por donde seguir caminando sin volver a tropezarte de nuevo... Pero bueno, habra dias mejores o peores, solo mencionar que hoy he sido la chica más triste del mundo y también en sido la niña mas feliz del mundo...

Infinitas moléculas andan sueltas por el aire...sueltas, vivas, microscópicas, invisibles... Infinitos árboles nos dan oxígeno que respirar, para que nosotros podamos vivir conforme el paso de los años, meses, días, horas, minutos... Cada vida es un mundo, un mundo aparte de la sociedad. Muchos de nosotros mantenemos secretos en lo más hondo de nuestro corazón, y nos reímos cada vez que nos acordamos, porque son cosas que nadie se imagina, es una parte sólamente nuestra y de nadie más... Buenas o malas, son experiencias, momentos y situaciones vividas, que hacen que nos formemos cada día como persona, hasta el fin de la existencia. A veces nos encontramos con personas que no tienen esas experiencias, con personas que no tienen esa parte sólo de ellos, y que lo han compartido todo. Yo creo que es importante guardarse siempre un "as en la manga", por lo que pueda pasar, que la vida da muchas vueltas, y más de una vez me lo ha demostrado. Cuando tienes pareja, a lo mejor te inte

La luz de aquella vela de color blanco se va apagando poco a poco... como el último soplo de vida de una persona apunto de morir. Al igual que también se está muriendo el mundo, se mueren las personas, se muere el viento, las nubes y la lluvia. La lluvia acariciaba mi rostro levemente, como el cosquilleo de una pluma...Esas gotas lo significaban todo, cada una era los recuerdos y vivencias pasadas, una vida llena de momentos inolvidables, tanto buenos como malos. Pero, esas gotas también morían, para finalmente mezclarse con el suelo de la calle, mojado... Aunque, hay algo que no se muere nunca, y es el sentimiento que tengo hacia determinadas personas. Sé que la vida da muchas vueltas, pero yo creo en ello. El frío penetraba en mis ropas hasta llegar a mi cuerpo. Sentía que se congelaban cada uno de mis huesos, pero necesitaba seguir caminando en la fría noche, y pensar... Pensar también en que la vida hoy en día no marcha bien, el mundo se está volviendo loco y siento a veces que no

Cuando ves que por mucho que lo intentas, las cosas no van bien, a veces aparece la demotivación, la duda en cosas que no sabes concretamente qué finalidad tienen... Sabes qué camino quieres seguir y de repente, te levantas y no sabes qué hacer con tu vida, contigo mismo. Pero esto nos pasa por algo, y es que realmente, algo no va bien. Y empiezas a pensar, a pensar... y pasan las horas, los días y no sabes cómo contestarte. La vida en sí quizás es buscarle un sentido, tu propio sentido. Porque parece que si no tienes dicho sentido, haces cosas por hacerlas. Todas tus conductas intrínsecas, dejan de existir, porque no sabes realmente porqué y para qué las haces... Y te sientes como el típico "pelo en la sopa", y quieres dejar de pensar pero no puedes. Al cabo de los días, crees que has encontrado una respuesta, son tus planes de futuro, lo que tú quieres hacer con tu vida, pero muchas veces, la sociedad, la economía o incluso factores internos de tu ser no te dejan, y te deja

Pues si, ya empezamos un año nuevo... Y ahora es el momento de mirar al pasado y pensar que la vida va a seguir siendo igual, pase 1, 2 o 200 años, el ser humano no cambia, ni cambiará. La navidad...los regalos... fin de año... todos los años lo mismo. Y miras al futuro...y tienes buenos propósitos para el próximo año, que la mitad ni los cumples. En cambio, parece que tienes más ilusión a la hora de hacer planes, a la hora de soñar, de pensar que qué será lo que te pase en los siguientes 12 meses, si encontrarás trabajo, si conocerás a nuevos amigos, si conocerás a tu media naranja, si acabarás tus estudios... Un sin fin de sucesos que pueden ocurrir o no. El año 2009 ha sido uno de los mejores años de mi vida. Y sé que no podré y querré olvidarlo. El principio fue algo duro, pero conforme se acercaba el verano, todo parecía que se iba esclareciendo poco a poco...Ha sido un año de bastante trabajo en todos los ámbitos de mi vida, y miro atrás y veo un resultado bastante bueno. Y segui