No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar...

El frio de Granada... congela mi mente, mi ser... pero no puede hacer que deje de pensar en todo lo que se me pasa por la cabeza. Me encuentro sola en el piso, hasta el miércoles que regrese a Córdoba. Lo aprovecharé para reflexionar, para componer y para estudiar. Reflexionar...¿Sobre qué? Pues...sobre mí. Creo que mi estancia aqui está haciendo que cambie mucho de opinión con respecto a diversos temas del mundo. También pienso que estoy cambiando de forma de ser, de forma de ver las cosas día a día. Ahora pienso mucho más en mi familia, en mis padres, en mi hermano... Pienso también en mi amiga... A veces me siento un poco sola, pero no está demás tener un momento solitario... Yo y mis pensamientos. Me encantaría poder perderme entre las montañas, sentir el frío más helado en mis mejillas y en mis manos, y pensar que por mucho que me abrigara, el frío penetraria entre mis ropas y sentiría esa brisa fria...típica de esta ciudad. Ahora mismo pienso que mis intereses en esta vida están

hace un par de horas hemos salido del cine, hemos visto Avatar. Creo que la mejor pelicula que he visto jamas... Y mira que la de "El niño con el pijama de rayas" tambien me marco muchisimo. Ojala pudieramos vivir en un mundo tan mágico como el que se muestra en la citada película. Es increible. Un mundo en el cual todos eran una piña, se ayudaban los unos a los otros cuando se necesitaban, se respetaban.. Un mundo mágico. Y digamos que compara muchas veces nuestro mundo con el suyo, pone a la raza humana como la causante de todos los problemas que acontecen ahora ( que si el cambio climatico, que si las guerras...) Aqui no hay paz ni armonía, tan solo lo mueve todo el interés por el dinero... Aqui no se habla de hermano a hermano, y muy pocos lugares se respetan por ser tan mágicos y tan lindos. Aqui el precio del suelo es muy importante, y da igual que haya una perfecta y armoniosa paz en ese lugar, puesto que es mas importante el dinero... y talan árboles para contruir nos

Sin fronteras sin politica sin normas sin leyes sin maldad sin egoismo sin xenofobia sin homofobia sin religión sin dinero sin discrimación sin desigualdad sin guerras sin hambrunas sin corrupción sin rencor sin odio sin malos pensamientos sin ideologias ¿No piensas que la vida sería mucho más agradable?

Tengo que decir que cada dia que paso en este mundo, me doy cuenta de que no somos nadie, tan solo un cacho de carne andante que piensa, y que es consciente de sí y del mundo… Ayer subimos a un sitio donde se veía toda Granada. Estaba cerca de la facultad y decidimos subir. Creo que fue algo increíble, tan increíble que empezamos a debatir cosas, filosofar sobre diversos aspectos de la vida, porque empezábamos a pensar que somos muy insignificantes para el universo, que realmente no tenemos libertad, si no que la gente que domina el mundo juega mucho con ese concepto para que nosotros estemos bien, pensando en ese ideal que jamás tendremos. Libertad… ¿Realmente tenemos libertad? Quizás algo, pero no la total libertad… La sociedad no te dejaría irte a una isla desierta a vivir tu vida como quieras, la sociedad te reclamaría de una u otra forma… ¿Por qué? Porque esto es un rebaño de ovejas, donde todo el mundo cumple un rol, un camino a seguir especificado por la sociedad. Si alguien se

Recuerdo meses atrás, y lo comparo con lo que tengo ahora, y las cosas han cambiado muchísimo. Me gustaría poder empezar de nuevo, ver en qué cosas fallé para saber porque me siento tan sola, porque la gente actua asi conmigo. Hace unas semanas, incluso me veía mas fea, mas gorda… horrible… Pero nadie se dio cuenta de lo que me pasaba, simplemente prefería que nadie lo supiera, y como es típico en mi, lo oculté perfectamente. Iba siempre con una sonrisa en la boca todos los días, tanto en clase como en casa, y nadie sospechó. Son gente que me conoce de poco y no tienen ni idea de lo que se cuece en mi cabeza. Ahora estoy mucho mas sensible que hace un par de meses atrás, me veo que estoy cambiando en todos los sentidos. Dia tras dia, sola, sin la gente a la que realmente quiero, es duro. Recuerdo mucho el pasado, demasiado…y es algo que no me gusta. No importa pensar un rato, pero últimamente me acuerdo casi todos los días. Y pensar que voy a estar 5 años aquí… pues como que me quita u

Imagina como seria la vida sin maldad Imagina como evolucionaría la raza humana sin frialdad Imagina que en el mundo no hubiera guerras Imagina que nadie fuera codicioso ni egoísta Imagina que esta utopía fuera cierta Imagina qué de cosas se podrían hacer por los más necesitados Imagina que no hubiese violaciones, ni discriminación, ni xenofobia… Imagina que se eliminaran todas las reglas, pues no harían falta si todos fuésemos así Imagina que el mundo cambiara totalmente y se volviese de esta manera ¿No viviríamos mucho mejor? ¿O es que preferimos machacar al que no tiene nada y asi poder sentirnos bien? Somos unos egoístas que solo pensamos en lo nuestro, nuestra vida. Estoy harta de idealismos y de gente que solo piensa en utopías (como lo que yo acabo de escribir). Quiero hechos, y no más ideas. Quiero que el mundo cambie, no quiero mucho más dinero, ni mucho más poder que otro, quiero la máxima igualdad, quiero que las gentes ayuden a las personas que más lo necesiten, quiero vi

Cuando las cosas van mal, no sabes realmente por donde tirar, sobre todo si te ves completamente sola... Esta semana me he dado cuenta de que no puedes confiar tan rapido en una persona, y creo que esta lección será para toda mi existencia. Sin embargo, sé que me va a ser complicado cambiar, porque soy una persona muy sociable, que se abre a los demas sin ningun tipo de problema...Pero puede que se acabe a partir de hoy. Ya estoy harta de que gente que se las den de amigos, te traicionen a la primera de cambio, riéndose de ti a tu costa, y tu sin saberlo. Son cosas que no entiendo, cuando ofreces sinceridad y amistad...y te la juegan porque si, pues no entra en mi cabeza. En realidad ya estoy mucho mejor, no me importa ya nada de lo dicho anteriormente, pero si que me ha dejado algo tocada, me ha dado mucho que pensar. Sé que solo debo de fiarme de mi familia, porque al fin y al cabo los "amigos" vienen y van, pero tu familia siempre va a estar ahí, apoyándote en la mayoria d

Pues si, ya estoy en Granada y ya he empezado mi nueva vida. Una vida muy deseada… durante todo este tiempo he luchado por entrar en la universidad, por estudiar lo que realmente quiero ser… Una buena psicóloga, alguien que sepa tratar y ayudar a las personas que más lo necesiten… Y bueno, ahora tengo un ratito de lugar y voy a empezar a escribir todo lo que piense o sienta. Al despedirme de mi familia y de mis amigos, sentía que estaba dando el paso necesario para no estancarme en mi ciudad y poder seguir estudiando…pero fue algo duro. Ya me acostumbré a su ausencia, aunque sinceramente echo de menos a muchas personas…a mi madre, a mi padre… y muchos mas. Y bueno, encima estoy sin internet, por lo que la cosa es mas dura, pues no puedo hablar mucho con ellos, además de que ando con poco saldo. En fin, he conocido a gente nueva, bastante maja. Al entrar en la facultad, sentí miedo, supongo que sería lo normal, pero me sentía de otra manera, como si tuviera mas años, me sentí mayor. Pa

La chica decia que era imposible olvidar al chico que tanto amaba, lo deseaba con todas sus fuerzas, queria pasar otra noche igual como la que pasaron hace unas semanas... Sabia que jamás había querido a nadie como a el, un chico tan guapo, divertido, simpatico, amable... y sensible. Pero el destino hizo que despues de unos dias no pudieran estar juntos...La chica desesperada, le dijo todo lo que pensaba...que realmente le queria y que haria lo que fuera por estar a su lado. Pues envidiaba a sus amigos que tenian a la persona que queria a su lado, sin ocultar nada, porque ellos si podian estar juntos sin temer nada... Ella no podia estar con la persona que mas deseaba en el mundo, por cosas de la vida. El chico tenia miedo a que se descubriera y le dijo a ella que se acabo. Ella lloró y lloró muchas noches desconsolada, empapaba cada madrugada la almohada donde dormía. Muchos decian que no merecia la pena, pero la chica no podia hacerles caso, porque solo tenia ojos para él. Se dio cu

Hoy me siento bastante rarita. He tenido que ir esta mañana a la Gestión de Estudiantes de Córdoba para organizar una serie de papeleos para la matricula en la universidad de Granada. De hecho, deberia de estar muy contenta, al final voy a estudiar donde realmente quiero... y lo estuve ayer, saltaba de alegria...pero hoy no. Y es que pensandolo detenidamente voy a separarme de lo que ha sido toda mi vida practicamente. Aunque en fin de semana estaré, sospecho y temo que ya nada será igual entre mis amistades. Tengo miedo de que las cosas cambien con las personas que mas quiero. Temo que se olviden de lo que alguna vez fui yo en sus vidas...tengo miedo de muchas cosas. Ahora empiezo una nueva vida, una nueva etapa, que tengo que afrontar como sea y no pensar ni rallarme por cosas asi. Si realmente son mis amigos no me olvidarán, como yo tampoco lo haré con ellos... Y bueno, cambiando radicalmente de tema... ultimamente veo mucho en las noticias la famosa Gripe A. Sinceramente estoy ya u

Bueno, pues aqui estoy de nuevo despues de un mes y pico sin aparecer. La verdad es que no he tenido tiempo ni ganas de escribir. Han pasado muchas cosas desde la ultima entrada, la cual es bastante triste, pues me sentia tan sola... Pero ahora todo ha cambiado, ahora se quienes son mis amigos de verdad, ahora se que no estoy sola. Quizas me he hecho mas fuerte, y veo las cosas mas claras que antes en cualquier ambito. Este verano esta siendo único para mi, y creo que jamás podré olvidarlo. Para empezar... me fui una semana de vacaciones a Santander, un lugar muy bonito, muy agradable. Hacia tiempo que no visitaba el norte (mi ultima estancia alli fue Asturias, que tambien me resulto muy bello), y me encanto. Muchas fiestas, y muchas vivencias alli de las cuales jamas me olvidare de ninguna :). Estuve una semana entera, viviendo con una amiga en casa de su padre y lo pasamos muy bien. Conocimos a muchisima gente: Rober, Victor, Hugo, Richard, Sebas, Willy... Todos muy de buen rollo ^^

Soy una simple particula entre millones que hay en el mundo... Soy una cosa insignificante para muchas personas, un estorbo en sus vidas. Jamas me habia sentido asi de mal, como si no le importara a nadie, como si realmente no tuviera amigos, y creo que no los tengo, creo que el unico amigo que tenia, se esfumó... no se nada de el desde que se acabó el curso, y mi otro mejor amigo tambien está lejos ahora mismo... Me muero de ganas de hacer millones de cosas, pero parece que a la vez haya millones de obstáculos que lo impidan... Estoy harta de ser yo siempre la que tenga que llamar para quedar, que la gente no se acuerde de mi. Me siento muy mal, ahora mismo soy una mierda en mitad de la acera... Quizas esté tan mal, porque encima de pensar que en octubre o septiembre me voy de aqui, de esta hermosa ciudad que me ha dado tantos buenos momentos, y algunos malos, pues quisiera pasar este verano lo mejor posible, pero es que... hoy estoy de bajón y no he parado de llorar y soltar esas got

Acabado 2º de bachillerato, me enfrento al final de una etapa de mi vida, una etapa que cerraré lo más orgullosa y felizmente posible. Los echaré de menos, aquellas personas que me han ayudado a formarme como persona, esa gente que ha aguantado tonterias, movidas y rayaeras nuestras... Esos días en los que estabas deseando que se acabara todo, deseando que empezara el verano y olvidarte de esos días... Ahora me arrepiento de haber pensado esas cosas. Aunque aún me quede selectividad, yo ya he terminado y ayer en la graduación me dijeron cosas que jamás pensé que ningún profesor me diría. Me sentí querida entre los compañeros y los profesores, y puedes estar seguro que por poco no me pongo a llorar en mitad de la graduación. Hubo hasta profesores que me dieron clase en 3º de la ESO que se acordaron de mi y me desearon lo mejor. Es una etapa que jamás olvidaré, muchos años viviendo en un sitio donde pasaba la mayor parte del día, con personas que no eran mi familia, con gente con ganas d

ahora mismo tengo aproximadamente unos 10 min de tranquilidad... y los gastaré en escribir un blog, que se que apenas leerá gente, pero me importa poco la gente que lo lea, tan solo quiero expresar como me siento en este mismo instante...Hace ya mucho tiempo que no me sentía de esta manera, tranquila y relajada, pensando en mis cosas (con todo lo que tengo que estudiar...)Esta tarde he estado de muy buen humor, aunque no he despegado aun el trasero de la silla por culpa de esa recuperacion de arte que tengo que hacer mañana, pero aún asi, me siento genialY aun me sigo preguntando por qué, porque es raro en mi que este tan de buen un día entre semana y demás (xD) Mi vida está bastante interesante ahora mismo, y por culpa de eso, muchas veces estoy tan sensible, que no me reconozco ni yo misma.Tengo muchas ilusiones para este verano, si me lo curro mucho este mes que me queda de curso...viajar...conocer...ver museos, monumentos, conciertos...conocer a gente nueva, formar algún grupo y to

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo. Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa. Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su m

Mis pasos siguen hacia adelante... Mi corazón no se cansa de bombear, para por fin dejar de hacerlo y terminar mi camino. Este paseo parece infinito, parece que no te hacer viejo, que vives la vida cada día que pasa como si fuera uno mas, y que de todos esos, quizás uno o dos te resultaron especiales... ¿Donde ha quedado la magia de la vida? ¿Donde está esa ilusion por vivir y por tener tu libertad? Vivimos en una sociedad donde prima la prisa, y decimos que el tiempo es oro, cuando tampoco nos paramos a pensar en el porqué de nuestro hechos... ¿Que ha pasado con lo que era el ser humano? ¿Donde ha quedado esa bondad? Mis pasos siguen hacia adelante, el viento acaricia mi rostro y ondulea mi cabello liso... Me despeina, me enmaraña... cada vez mas... Mi subconsciente está absorto en pensamientos.., He venido aquí para hacer el bien, para seguir hasta el final de mi ruta... Disfrutaré al máximo de esas personas que me hacen la vida más facil, disfrutaré al máximo de aquellos momentos

Siento la necesidad de expresarme una vez más siento de nuevo como quiero mirar hacia atrás esas canciones que me hicieron volar al son de la luz de la luna la cual un día me hizo llorar... Lagrimas que caian en mi piel rozaban y me quemaban mi ser Porque tenia que ser tan desdichada? porque no podia ser amada...? la oscuridad invade todo mi ser donde estas amor? hacia donde te llevaste mi corazón?

Ayer fue un día para recordar un día en el que jamas podre olvidar un día en el que me hiciste sentirme de nuevo mujer un día de los que jamás me quejaré mi vida cobra sentido quiero llegar a tu oido y decirte todo lo que he sentido susurrandote cuanto te habia querido pero nuestros caminos se vuelven a separar pero se que jamás me olvidarás y siempre en mi corazón estarás (Es algo que se me acaba de ocurrir, asi que luego no vengais preguntándome... si en realidad me ha pasado, porque al fin y al cabo, no es lo importante)

me siento mal tan mal que parece que mi corazón ya no está se ha esfumado todo lo que sentía y ahora me siento una mujer vacía ... tan vacía que quizas algun día vuelva a ser la tia fría que jamás queria volver a ser ... y sigo pensando pienso escribo... porque me siento así? acaso ya no soy feliz? ... volveré a sonreír cuando te pueda sentir si, a ti date por aludido, porque eres tu el unico que me ayuda superar el día a día ... pienso escribo siento mi corazón vuelve a llenarse del cariño de mis seres queridos...

La brisa era tan suave como cada vez que él me acariciaba… Un escalofrío recorrió cada parte de mi cuerpo y pensé que no debía de pensar más en él… Que debía de olvidarle para siempre y no mirar nunca más atrás… Pero no podía… Los lugares en los que paseaba junto a él me recordaban los buenos momentos que pasé… Pero debía de irse… No podía estar junto a mí para siempre, aunque eso fuera lo que a los dos nos hubiera gustado…Mi dolor es parecido al de un puñal clavado en el corazón… No puedo vivir sin él y sé que jamás volverá…Todo me parece distinto sin su cariño, sin sus besos… No podría haber sido peor… Mis lágrimas recorrieron todo mi rostro cuando me enteré un día de la peor noticia de mi vida. Él jamás volvería...Un día más, ansiosa de verle, de abrazarle, de besarle, de sentirle tan intensamente como antaño... esperando su llegada, llamaron a la puerta dos hombres uniformados, y de repente, mi ser experimentó una sensación horrible, en la que la mente se me nubló y mis lágrimas em

Mi vida quizás empiece a tener más sentido desde aquel día… Andando hacia la estación de trenes de Córdoba, vi como mi corazón cada vez latía más fuerte a medida que me acercaba hacia el lugar tan esperado y el momento más añorado por los dos… Después de tanto tiempo queriéndonos en la distancia, por fin pasó, por fin te tuve en mis brazos, y finalmente en mi vida… Mi corazón latía cada vez más fuerte y yo me fundía entre tus besos y tus caricias. Por fin éramos felices… Cuando salimos de la estación, no podía creer lo que mis ojos veían. ¿Acaso era verdad que estabas tu allí? ¿Qué no era una imaginación o un simple sueño? No. Podía tocarte, besarte, sentirte… De repente, empezó a llover y ninguno de los dos llevábamos paraguas, pero no nos importó. Éramos felices, mirándonos por fin, cerca, el uno del otro y comprobando que nos queríamos de verdad y que no eran simples idealizaciones. De repente, a medida que nos íbamos adentrando por las callejuelas de la hermosa ciudad de Córdoba, e

Un destino, una vida, una meta y un lugar... Camino sin rumbo fijo, el viento azota mi cabello y la lluvia se convierte en lágrimas en mi rostro. Deseo correr, deseo olvidarme de todo y volver al mundo que yo soñaba, pero que cada día se autodestruía por ver la cruda realidad. Deseo que el viento siga acariciando todo mi cuerpo y no pensar en otra cosa que sentir mi pelo como se enreda sin importarme absolutamente nada. Mi corazón palpita suavemente, estoy relajada y sintiendome bien conmigo misma, por mi batalla contra lo que ocurre en mi vida. Sigo en pie, aún no me he desplomado. Siento como mi mente está relajada, no se estresa, estoy como me gusta estar. Necesitaba este momento, de tranquilidad...

Hoy es noche de fantasía, noche de imaginar historias, de miedo, cómicas... Carnaval... ¿Acaso nos hace diferentes el disfrazarnos de algo diferente? La mayoría de las personas se esconden en un cascarón para no mostrarse tal y como, otros bajo la careta de la hipocresía, otros bajo la careta de "ser solidario" o " ser bueno" pero a la hora de la verdad son todos iguales de falsos. Me cuesta confiar en las personas, cada día más. La gente te traiciona, te dice de todo a las espaldas y luego cuando te saludan, son las personas más agradables que has conocido nunca. Me molestan esas cosas. Aunque ya estoy acostumbrada a que pasen estas cosas. Por eso, la mayoría de las veces, me guardo en mi cascarón, para no sentirme mal, y así sucesivamente... Quizás ahora esté cambiando, pues ya no me cayo las cosas como lo hacía antes, ahora digo lo que pienso tal cual, y por eso mismo muchas veces la he pifiado con algun amigo o novio. Aunque sí que es verdad, que hay veces que m

Conocer mundo, lugares,culturas diferentes... Todo ello sin tener ningun tipo de prejuicio... nada que haga que no aceptes esa cultura tal y como es o que lo identifiques como "raro"... Raro... ahora que lo pienso, la palabra raro... es bastante fea... Algo raro es algo que no es cotidiano, que es extraño y no conoces bien. Mucha gente utiliza esa palabra para mencionar ciertos aspectos de la vida, de las personas, comportamientos, culturas y demás. Quizás nunca me haya gustado la palabra "raro", al igual que las sociedades "primitivas"... ¿Por qué primitivas? ¿Acaso nuestra cultura es a la que se debe de llegar? ¿Es el camino perfecto. este asqueroso "desarrollo" que hace que nos carguemos el mundo día a día? Prefiero ser de esas sociedades "primitivas" y no ser parte de "gente que se carga el mundo porque piensa que está haciendo lo correcto"... Estoy rayada y quiero pensar en otras cosas que centrarme en mí misma...

Me encantaría estar en este sitio...sentada en las rocas pensando... y pensando... Ahora mismo me siento muy extraña. ¿Estaré cambiando? Es que mi corazón palpita más de lo normal y estoy asustada. ¿Será que necesito sentirte ya y que no puedo esperar más? Mi corazón palpita muy fuertemente... ¿Por qué tengo mariposas en el estómago? Será que me he enamorado de verdad, será que no puedo aguantar más y necesito sentirte ya... Ultimamente estoy más rara que la ostia. No se porqué es, pero a veces creo que soy insoportable, estúpida, y tonta. Así de claro lo digo, porque es que me siento asi. Me molesta todos y a la vez nada, quiero hacer muchas cosas, pero a la vez nada. Tengo mil ideas que escribir para el concurso de mi instituto, ideas para exponer aquí, ideas para escribir una cancion, para componerla... Pero no, estoy gilipollas y llevo así desde el sabado pasado... Y creo que esto se va a convertir en un proceso largo en mi vida, el final de una etapa y el principio de una nueva...

limitate a saber que el mundo es un desastre limitate a decir que no puedes hacer nada limitate a vivir tu vida y en tener dinero y no pensar en más solo quiero que sepas que no eres diferente y que actuarás como todos los demás no te las dés de buen samaritano cuando solo quieres tener dinero en tu maldita mano cuando solo eres un interesado y despedir en plena crisis a todos tus empleados (paranoia que me acaba de dar ¬¬)

Tenía tantas ganas de verte, que decidí ir a verte en mis sueños. Cuando caminaba sentía como el viento ondeaba la parte inferior de mi vestido. Hacía mucho sol, y yo seguía la ruta para poder sentirte por primera vez... Llegué a tu casa, y tenía tanto sueño, que me heché en tu cama inocentemente. Te miraba... vestías un pantalón azul y una camiseta ajustada blanca que marcaban toda tu constitución... me alegré al saber que estabas allí, mirandome, con la misma mirada de dulzura con la que te miraba yo... Sentía que mi corazón iba a estallar, estaba nerviosa, pero feliz... Una felicidad nunca experimentada por mi... Cerré los ojos... noté que su presencia se acercaba cada vez más y más hacia mi cuerpo...Te echaste a un lado, mirabas la comisura de mis labios, observabas todo mi cuerpo, mi pelo... Me acariciabas lentamente la mejilla y me susurraste algo al oído... Esa voz, me enterneció y a la vez, me encendió... Me llegó hasta el fondo de mis entrañas, y solo quise sentirte cerca de m

Cada día, siento como si la sociedad intentara aplastarme, como si no quisiera que sea como yo soy en realidad. Siento como si no le interesara un prototipo de ser humano como yo, con mis ideales, con mis pensamientos... Una mocosa de 17 años... pensando en cambiar el mundo... Pues si, lo pienso hacer, y aunque me tire toda una vida, se que al menos asentaría unas bases ideológicas en las cuales muchas personas se podrían sentir identificadas... No tenemos porqué vivir así si nosotros no queremos. La población civil tiene que ser la que mande y no unos cuantos politicos que ni si quieran hacen bien su trabajo. Si hay una parte de la población que quiere ayudar a los más desfavorecidos, ¿por qué no lo van hacer? Ahh... claro... que no les interesa... Tenemos muy mala fama los jóvenes de hoy en dia... Se nos pintan como "borrachos", "irresponsables", "vagos" y un millon de adjetivos más. Se generaliza mucho a mi parecer. También hay gente que es consciente,

desearia tanto que estuviera lloviendo ahora... desearia tanto salir a la calle y empaparme entera de aquello que llaman lluvia... desearía más aún poder llorar y que mis lágrimas se fundieran con esas gotas frías que caen del cielo... desearía poder volar para poder fundirme con el viento y con las nubes y ser parte de la naturaleza... Qué mejor eso, que estar aquí mal, con miles de pensamientos y con millones de problemas que afrontar... Me gustaría fundirme con el viento... para poder ser la que acaricia de cualquier cosa en cualquier momento...

La luna se asomaba através de la ventana, grande, redonda y tan luminosa, que no pude quitarle la vista, hasta que entró el... Ese hombre fornido y fuerte que me volvía loca... que tan solo pensar en besarle me producía un cosquilleo entre mis piernas... Estaba tumbada en la cama, con un camisón de seda de color azul, el cual tenia unos encajes elegantes que bordeaban un bonito escote. Él se sentó en la cama y me miró fijamente. Yo sentí como mis ganas de hacerlo mío se incrementaban cada vez más y más y no pude contenerme y me lancé a su cuello, a esos labios que me envolvían en deseos apasionados, en placeres extremos, en amor sin límites... Solo pensaba en acariciarle, en querer estar con él hasta el fin de mis días... Me sentía tan bien, que me olvidé de todos mis problemas, perdí en un momento la noción del tiempo, solo tenía pensamiento para él... Él me acariciaba y me sentí más mujer que nunca, con sus manos acariciando mis pechos apasionadamente, tocando mi pelo, mis mejillas,

sigo luchando por crear un mundo mejor... un mundo en el cual nadie sufra ningun tipo de injusticia, en el que todos seamos completamente felices y que todo el mundo diera lo mejor de ellos mismos... Todo ha cambiando... en mi... en mi mente... en mi ser... Desde diciembre he cambiado y yo lo he notado. Me he vuelto más sensible a todo, y siento mucho más las cosas que antes. Quizás sea esto una nueva debilidad, al querer degustar al máximo todas las pequeñas cosas del dia a dia... Pero no me importa, porque hace que el poco tiempo que tengo sea aprovechado al máximo, como ahora... Hoy a sido un dia más en mi vida de estudiante. Un dia insignificante... un dia en el que si quiera he ido a clase, pues tenía bastante fiebre, y mi buena madre me aconsejó que me quedara en casa y que más tarde fuésemos al médico. Yo estaba despierta, y eran las 7 y 20... y me volví a meter en la cama... Pensé en que más de una vez me hubiese gustado volver hacer eso en vez de desnudarme, sentir el frío en

Vuelve a estremecerme el caso de Marta del Castillo, vuelve a estremecerme la maldad que hay en este puto y miserable mundo. La realidad es una mierda, la realidad nadie quiere verla, porque es triste, tan triste como una flor marchitándose. Y lo peor de todo es que nunca, jamás va a ver alguien que riegue esa hermosa flor... ¿Por que? Porque a nadie le interesa nada de ello, porque le da igual que se marchite una flor que mil. Y asi vamos, autodestruyéndonos poco a poco... dejando que esas hermosas flores mueran dia a dia, por cualquier tipo de situación: maltrato, violaciones de cualquier tipo, desapariciones de miles de personas inocentes, guerras, el dinero... Me gustaría ser una simple mariposa, una mosca, o algo que no pudiera pensar ni ver realmente la realidad, quisiera ser un microbio y vagar por el mundo, sin preocupaciones, sin pensar, si nada... Pero, soy desagraciadamente o afortunadamente una humana, una persona que siente, que piensa... si vivieramos en un mundo realment

y un dia más, me vuelvo a levantar del frio y duro suelo...¿que será de mi? ¿Y de mi familia? Y un dia mas, y sigo levantándome del sucio y helante suelo... mis pensamientos nublan mi vista o mejor dicho, la sensación de que soy un estorbo para el mundo, uno más pudriéndose cerca del desierto... Envidio a las personas que tienen solamente un trozo de pan para comer al dia, envidio a la gente blanca por poseer todo lo que tiene y lo que no comprendo es como no pueden ser felices con todo lo que tienen… Si mi tribu tuviera al menos algo que poder comer todos los días… Y sigo levantándome de este maldito suelo, comemos basura y cualquier cosa que haya tirada, pero no es suficiente. La sensación del hambre castiga mi estómago y mis ojos se nublan de lágrimas al saber que no se puede hacer nada. ¿Por qué este mundo tan injusto? ¿Por qué unos tienen mucho y otros nada? ¿Cómo es que la gente puede pasar desapercibida de esta matanza que nos destruyen lentamente? Y me vuelvo a levantar de este

Hoy miro hacia el cielo, y pienso que somos un punto en mitad del gran universo..No se a qué vienen estos pensamientos, pero es lo que siento ahora.La vida tiene un único objetivo, y es, simplemente, el ser feliz, el vivir esos pequeños momentos que hacen que te levantes cada día...Yo no creo en sí que exista la felicidad como meta única y exclusiva del ser humano, sino que simplemente es lo dicho anteriormente, un pequeño momento, a veces, inolvidale...La luna brilla con todo su esplendor... cuando era pequeña, tenía miedo de mirar a la luna, pensaba que por la gravedad podía aplastarme y morir... y evitaba mirarla siemprepero ahora es distinto. Cada vez que la miro, me transmite tranquilidad y mil ideas para escribir muchas cosas.Lo mismo me ocurre cuando miro al mar, sobre todo si es de noche... Este verano he tenido la oportunidad de pasear por la noche,sentir la arena entre mis dedos, la brisa que acariciaba mi rostro y movía mi vestido, sentir el agua fría tocar delicadamente la