No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar...

Ha pasado bastante tiempecillo desde que escribi mi ultima entrada... puedo decir que todo me va bien, que estoy disfrutando de mis vacaciones, aprovechando el tiempo, los dias, las horas, los minutos... Uno a uno. Y tambien me he dado cuenta de muchas cosas, como por ejemplo, de la hipocresía de algunas personas, esa falsedad tan brusca y tan profunda que tanto odio. Pero al menos sé que personas son, y sé ya por fin que no eran tan especiales como una se esperaba. Me alegra saberlo ya por fin, aunque sea quizás un poco tarde, pero sé que no merecen mi trato amistoso, ni mi confianza, ni nada. Por lo que me siento como más liberada, al saber algo más, de lo que ya...no soy ignorante. Todo gracias a alguien... :) Y bueno, también he estado viendo los partidos tan esperados del mundial... Y podemos hacer una especie de "crítica"... En mi opinión, el futbol es una máquina de hacer dinero, de recibir beneficios, millones y millones de euros en este mundo capitalista. También es ...

Quiero dejar de dar tumbos por la ciudad, sin saber muy bien a donde ir ni que decisión tomar. Quiero dejar de no saber que camino tomar.. Mi decisión esta en mi manos ya No se si ir hacia adelante o quedarme atrás. No sé si debería de pensarlo o dejarlo pasar A todo esto...quien me puede ayudar? Ni si quiera mis amigos me sabrían aconsejar Solo quiero no arrepentirme del camino que vaya a tomar Me retiene algo en mi decisión, y yo sé muy bien qué es, pero es absurdo. Este pensamiento recorre cada parte de mi cuerpo, me persigue hasta en mis sueños. Pero no merece la pena. Quizás tenga que utilizas eso de "tiempo al tiempo", pero no va a resultar. No debe de influir, no debe de molestar. Las cosas son asi y yo ya no las puedo cambiar... Quiero hacia hacia adelante...y no dar marcha atras... pero esas situaciones las añoro, las echo de menos... es como si todo hubiera sido un sueño. Las cosas no son tan fáciles, no debo de precipitarme al tomar mi decisión. Quizas pierda algo....

A veces te resulta tan importante sentirte especial para alguien... pero el problema que cuando lo más necesitas, menos lo sientes. Llevo unas semanas indiferente total para todo. Es como si mis emociones se acabaran poco a poco, como si necesitara sentirme especial para alguien, muy especial. Y eso creo que falta, por lo menos ahora. Suelo estar bien, sentirme satisfecha con todo en general, pero estas semanas me he sentido asi, indiferente, porque me muestran indiferencia ante mi afecto y solo unas cuantas personas demuestran realmente afecto hacia mi. Personas...en las que te acuerdas dia a dia de cada uno de ellos, y a cada dia que pasa te ves más lejos de ellas...

Debe de ser duro perder a tus padres en un accidente de coche, o en cualquier otra circunstancia... debe ser duro pensar en que aquella vez fue la ultima vez que los verás, debe ser duro saber que ya no van a estar ahí fisicamente, que no podrán echarte la bronca cada vez que llegas tarde a casa, que jamas se van a reir contigo ya... Parece que te abandonan de buenas a primeras, cuando piensas desde siempre que van a estar hasta que sean dos abuelitos, con muchas arruguitas y quejandose por todo. Me enteré de que la madre de un buen amigo mio murió. La cuestión es que el padre no lo va apoyar, porque éstos estaban separados y el padre esta siempre de viaje por motivos de trabajo. No quisiera pasar nunca por lo que esta pasando él. Pero intento estar siempre cerca de él, que sepa que tiene un hombro para llorar y alguien que le escuchará. Ayer se lo deje bien claro... Estuve en su casa, tocando con la guitarra echandonos unas risas. Pero estoy como si me hubiera pasado a mí, y creo que ...

¿Por qué cada vez que miramos a nuestro alrededor, creemos que lo tenemos todo controlado? ¿Por qué pensamos que la indiferencia es lo mejor que sabemos hacer sin importarnos absolutamente de nada? Tal y como esta la vida, parece que es lo mejor... ¿no? La vida se resume a tener un buen trabajo, mucho dinero y fiestas. Eso es muy triste. Yo prefiero trabajar en algo humilde, que me llene, y vivir con lo que necesito. No necesito coches caros, ni casas enormes, ni si quiera necesitaría el dinero... Puedo sentirme una persona util si hiciera trabajos a cambio de que me dieran cobijo y comida en una casa, por ejemplo. Ai destruiriamos este mundo capitalista y seriamos mas "personas" y dejariamos de desconfiar tanto de los demas. Ademas que nos desencadenariamos de los bancos, de esos intereses tan altos, de las hipotecas...viviriamos con menos cosas, pero mucho mejor. Pero eso hoy en dia a las personas no les importa. Prefieren sacarse una carrera por el mero hecho de "esta...

Estos dias me tumbaba a media noche en la cama, dispuesta para dormir, mientras el poco aire que corría entraba en mi habitación através de la ventana, semiabierta... Mientras, noté como la luna me estaba mirando, totalmente llena, blanca, como una perla brillantísima posándose en el fondo del mar. Parecía que la tenía a dos pasos, parecía que podía ir caminando y que dentro de unas horas estaría allí, contemplando la Tierra, el caos y la destrucción de la humanidad desde aquella perla flotante en el cielo. Y mientras mis pensamientos seguían, notaba como la tenue luz acariciaba mi rostro...y me relajaba... cada vez más. Estaba en una nube...pero cierta persona no se me podia quitar de mis pensamientos, ni queria, porque era feliz nada mas que de pensarla. Deseaba con todas mis fuerzas coger la guitarra y escribirle en ese momento una canción, pero era cerca de las 1 de la noche, y mis compañeras dormían. Si no quería llevarme una bonita bronca, mejor que me estuviese quietecita. Pero ...

Aunque haya salido de este instituto, no puedo dejar de daros la tabarra y he aquí, otro artículo mío, escribiéndolo desde Granada… Desde luego que este último año han cambiando muchísimo las cosas, pero para bien, por supuesto. Y bueno, voy a relataros un poco mi cambio de vida, desde que entré en la universidad. La verdad es que quiero que las personas que no tengan claro ir a una facultad, les aconsejo que lo hagan. Es una experiencia de las más bonitas de toda la vida, aunque desgraciadamente también hay que estudiar… Pero compensa, y mucho. La primera vez que entre en mi facultad pensé: “¡Oh, Dios mío! ¿¿Dónde me he metido??”. Me dio bastante miedo…Un edificio enorme, con muchas escaleras, en las cuales había muchos universitarios sentados, charlando sobre sus cosas. Yo me sentía “pequeña”. Cuando estaba en 2º de Bachillerato pensé que ya sabía bastantes conocimientos sobre diversas materias, y me sentía bien. Sin embargo, esa sensación se quitó rápidamente en la prime...