No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar...

Quien nos iba a decir que a estas alturas de nuestras vidas, íbamos a descubrir otras aficiones que nos gustan, íbamos a disfrutar de una vida más relajada, sin poder salir, ni estar con nuestros seres queridos. Encerrados en casa, cual animal de zoológico… En mi caso, estoy disfrutando de esos momentos que me brinda la soledad y con mi pareja, pintar, leer, cantar, meditar mientras escucho música, entrenar en casa con las pesas que me he comprado nuevas, etc. . Realmente, echo muchísimo de menos a mi familia, en especial a mis padres, que los quiero con locura, y que están pasando una mala racha en términos laborales. Y es que el coronavirus hace mella en todos los lugares de España. Ahora que tengo más tiempo libre, recuerdo episodios de mi infancia, de mi adolescencia y de mi juventud en la universidad. Veo los años pasar… y recapitulo las personas que han sido muy importantes y se han marchado sin más, dejando huella en mi cerebro a nivel emocional, aquellos que aún siguen conmigo...

A veces pienso que no se disfruta la vida con la intensidad con la que se debería. Y es que somos seres con fecha de caducidad. Por ello, cada instante de sonrisas, de amor, de entusiasmo… habría que vivirlo como si fuese el último de nuestras vidas. Pero no siempre se hace así, de hecho, los dejamos pasar y volar ante nuestros ojos, como si pensáramos que no es tan importante, o que simplemente, podría haber sido mejor, o nos perturbase dicha felicidad otro tipo de preocupaciones, de las cuales nos podríamos ocupar más adelante, después de ese momento preciso de felicidad. Y así, pasa la vida, en busca de una felicidad que se te escapa constantemente. Entiendo que habrá circunstancias en las que esto sea muy difícil, pero creo que con el tiempo, se puede adoptar una perspectiva más a fondo del problema, tomarte un minuto para respirar y bajar el pulso, y ver las cosas de otra forma más práctica. Al fin y al cabo, todo pasa, lo bueno y lo malo. Y este podría ser mi resumen del año...

Casi finales del 2019... Volviendo a leer mi blog, decido seguir escribiendo y no eliminarlo. He perdido la costumbre de ir contando mis cosas aquí. Mucha gente que me seguía ya no está, o simplemente le pasa como a mí, que no escribe. Pero estoy viviendo un periodo de mi vida malo, una "racha" como otros lo llaman. Desde que acabé la universidad, las cosas se pusieron más duras. Y es que te das de bruces con la realidad. Yo por lo menos tenía ya un plan para seguir con mi vida una vez acabada esa etapa universitaria, pero otros compañeros y compañeras no lo tuvieron, y hoy en día se encuentran trabajando, con una carrera y un máster finalizado, en un puesto poco remunerado y explotados. Yo me saqué la oposición a policía nacional, y después de estudiar tan duramente y aprobar, me destinan a la Escuela Nacional de la Policía. Es ahí donde empieza mi "calvario". No tuve mucha suerte con los compañeros y compañeras (algun@s se salvan). Pero sentí los días más triste...

Un atardecer, al lado del rio Gualdalquivir... Una brisa fresca, típica del invierno, que eriza el vello de mis brazos y acaricia mi cabello. Mientras, escucho los pájaros cantar, una pareja besándose, una familia feliz con sus hijos, el cielo despejado con alguna nube, de color amarillento o anaranjado, propia estampa de un atardecer hermoso. Y veo la gente pasar, indiferente a la belleza del paisaje, del momento que nos está ofreciendo ese atardecer, en ese mismo instante. A veces me pregunto, de qué sirve vivir día tras día, sino nos paramos a ser conscientes de nuestra propia vida. Estamos siempre pensando en lo que tenemos que hacer a cada minuto de nuestro día. Es muy importante ser consciente del mundo físico en el que vivimos, ser consciente de lo que sentimos en cada momento, tomarnos un tiempo y mirar alrededor, lo que hay, lo que sentimos hacia el mundo exterior, por cada estímulo que pasa por nuestra visión, o sentimos por el tacto, o los distintos olores que a veces un pe...

Me levanto de la cama. Va a amanecer. Pongo mi música nada más levantarme, desayuno, me visto mi ropa de deporte y salgo a correr. Me acerco al parque que hay cerca de mi casa. Un lugar mágico, al lado del río y del puente. Son las 07.30 y empieza a salir los primeros rayos de sol. Después de calentar unos minutos, empiezo a dar zancadas más grandes, con un trote moderado. Mientras, siento como el viento frío del invierno acaricia mi cara, se enreda con mi pelo, y mi piel protesta ante esa sensación, recorriendo por toda mi espalda un escalofrío, que levanta mi vello involuntariamente. Y de repente suena mi canción favorita. Una canción con la que me motivo para salir a correr, para cuando voy al gimnasio, a la biblioteca, sobre todo en esos días en los que a veces la apatía se adueña de tu vida... Gracias a esa canción,a mis ganas de luchar y mi fuerza de voluntad diaria, consigo levantarme cada día para luchar por un sueño. Cuando me cuesta hacer algo, intento pensar en que hay qu...

Después de más de 4 años sin escribir, vuelvo a un hobby que abandoné erróneamente por circunstancias varias. Tengo 25 años, y mi vida ha ido surcando un camino, del que parecía no tener una salida clara. Pero al final di con ella. Y sigo hacia esa meta, todos y cada uno de mis días. Desde que regresé a mi tierra natal, después de mi estancia universitaria en otra ciudad, comprendí que había pasado una época de mi vida que jamás iba a volver a recuperar... Y la echo de menos, sus momentos duros de preocupaciones, soledad, y tristeza, los momentos de diversión, de amor y pasión pura y dura, los momentos donde te das cuenta de que eres más responsable, más serio, y más adulto... Mención especial haré a las personas que conocí, desde primero de carrera hasta mi segundo año de máster, donde cada una de ellas me aportaron muchas cosas, unas buenas y otras malas, unas más importantes, otras esenciales hoy en mi vida, y otras más insignificantes, Considero que la vida es un camino donde uno e...

Me encanta la polémica que hay en cuanto a la manifestación del 25 de Septiembre. Hay mucha polémica porque diversos personajes de la clase política o diversos sectores sociales quieren hacer ver a los simpatizantes de este movimiento cosas que no son. No será un golpe de estado, no habrá violencia por parte de los manifestantes. Sólo queremos un país más justo, en donde deje de pisotearse al ciudadano pobre o de clase media, en donde se investigue los casos de corrupción de verdad, en donde se encarcelen a todos los responsables de la crisis (tomando buen ejemplo de Islandia), y en donde paguen más quien más tiene y no al contrario. Pido lo que todo el mundo debería de exigir y esta manifestación, "Ocupa el Congreso" tiene como fin pedir esto y tantas cosas más. Quisiera decir que dejéis de hablar mal sobre esta concentración. Si no os interesa, luego no os quejéis de lo que os están quitando y también, que sepais que estaremos luchando por tu futuro, por el de tus hijos y e...

Me rio de todos los funcionarios que votaron al PP. Me rio de todos los estudiantes universitarios, hijos de trabajadores, de la clase obrera, que votaron al PP. Me descojono aun más cuando un obrero explica sus razones por las que ha votado al PP. España es un país de incultos, de gente interesada, donde no se premia el esfuerzo y la inteligencia, sino a payasos o payasas como Belén Esteban, en tre otros ejemplos. Me da pena vivir en un país donde se recorta en la investigación científica, en la sanidad, en la educación... Me da pena vivir en este país donde la Iglesia sigue teniendo el mismo poder, el mismo dinero mientras que tantísima gente paga sin tener que pagar la crisis que causaron unos pocos. Cada día que pasa, me doy cuenta de que la desigualdades vuelven a aflorar en este país, donde cada vez hay menos ciudadanos que puedan decir que pertenecen a clase media. Entiendo que deban hacerse unos recortes, una mejor gestión económica...Lo que no entiendo es porque siempre les ...

Realmente, las cosas me van bien. Pero un día tonto lo tiene cualquiera. Lo que quiero decir es que hay veces que te sientes triste y realmente no sabes por qué. Y realmente eso, no se vosotros, amigos, pero me agobia. Quiero saber porqué mi estado de ánimo es decadente a cada minuto que pasa de este día. Quiero saber por qué derramo lágrimas cada vez que me tumbo en la cama y miro al techo, quiero saber porque... porque derramo lágrimas en este momento. El pecho se encoge, un nudo en la garganta empieza a aflorar, al son de la música de piano, triste, desconsoladora... esos días tontos que te culpas por estar así, cuando hay gente que lo pasa peor, cuando ni siquiera tienen un lugar digno ni trabajo apra vivir. Pero soy humana. ¿Qué le hacemos? Ahora siento las cosas minuto a minuto, segundo a segundo, como el viento... roza mi rostro humedecido por las lágrimas amargas que derraman mis ojos, como la gente mira indiferente a los que no conocen...y es cuando te das cuenta de que parece...

Bueno...despues de estar sin escribir mazo de tiempo...AÑO NUEVO, ENTRADA NUEVA!! bueno tengo mucho que contar...El 2011 ha sido una experiencia increible, en el buen y en el mal sentido de la palabra. En el buen sentido porque he descubierto cosas que jamas he pensado que podrían existir, querer tanto a una persona, en el ambito de la pareja, en el ambito de la amistad, la familia...lo englobo todo. Y en el mal sentido por todas aquellas personas que han hecho darme cuenta de lo poco que valen, de que no merecen la pena que pertenezcan a mi vida, y es este heco último el que me ha hecho cambiar en cuanto a mis amistades y/o conocer gente nueva. Mi círculo de amistades se redujo bastante, pero realmente, así, soy feliz. Antes me lamentaba porque pensé que me iba a quedar sola y estancada en esa situación, pero demostraron quienes eran mis amigos de verdad, y ahí estuvieron siempre, hasta hoy. Son gente que les tengo muchísimo cariño y gracias, en mayor parte a ellos, a los que les deb...

Confias en las personas para que luego te dejen de lado. Todas, no falla nadie. Me harto de pensar que soy la unica persona que tiene buena voluntad en esta mierda de camino

Por fin llego ese dia tan deseado en mi vida, el dia de mi primero concierto con un grupo..concretamente BLOWFISH. Siempre habia actuado sola, en acustico... y estaba un poco harta. Queria accion en el escenario, queria sentir a flor de piel y transmitir al publico lo que hago, lo que me gusta hacer, mi pasion por la musica. Y llegó...y fue un 12 de marzo del 2011. Y no podria haber sido mejor. Petamos el bar, literalmente. Y me encanto como la gente se entregaba. Necesito mas...! http://www.youtube.com/user/blowfishcordoba#p/u/2/pR58CgZKxHk http://www.youtube.com/user/blowfishcordoba#p/u/1/jGhuXBejYYo Gracias a todos los que fueron... :)

Entre las personas que van corriendo de un lado para otro, sin saber realmente qué hacer y por qué, me tomo un momento, respiro profundamente y pienso..."Ya no hay ningún rastro de humanidad" Y es verdad... ya no somos seres humanos, que sienten, que piensan, que tienen inquietudes, alegrías, que necesitan ayuda... Ya no somos eso. Ahora sólo somos una masa de clientes al servicio de la sociedad. Y es muy triste. Es muy triste que se haya perdido esa humanidad que parecía que nos caracterizaba. Y es que hay veces que pienso que tal humanidad quizás nunca existió y que ahora se ve todo más claro. Es muy triste saber que haya tantas personas que no tengan lo necesario para vivir, y nosotros sigamos aquí, pendiente de cómo y de qué manera nos gobiernan esta panda de anafabetos. ¿Qué nos pasa? ¿Por qué no levantamos cabeza y volvemos a humanizar el mundo? ¿Acaso nos gusta ver cómo se aprovechan de nosotros? Y sigo pensando que... "ya no hay ningún rastro de humanidad"...

Pues si, se acabaron las clases, los agobios de exámenes y vuelvo a mi tierra, a Córdoba, despues de una larga estancia en Granada. Llevo un mes y pico aqui en Córdoba y dentro de un mes volveré a Granada, a empezar mi 2º año de carrera. Estoy sacandome el carnet del coche, y aprobé el teórico. En mis ratos libros, compongo mis cosillas, estudio (poco, la verdad xD), e intento salir todo lo que puedo. Mi compañero de piso, me invitó unos días a Motril, y la verdad me lo pase muy bien. Además, estuvimos en la playa, bañándonos y tomando el sol (me encanta!!). Conocí a mucha gente muy apañada y los dias que salimos no tuve tiempo de aburrirme, fue imposible :) Cuando volví a Córdoba despues, tuve tiempo de ir a la piscina y dar alguna clasecita que otra con mi padre en el coche, para ir prácticando un poco para el práctico. Después estuve en Fuengirola, donde pasé la mejor fiesta de mi vida en la playa. Fue una experiencia inolvidable, comiendo, con una carpa pequeña, donde poníamos músi...

Ha pasado bastante tiempecillo desde que escribi mi ultima entrada... puedo decir que todo me va bien, que estoy disfrutando de mis vacaciones, aprovechando el tiempo, los dias, las horas, los minutos... Uno a uno. Y tambien me he dado cuenta de muchas cosas, como por ejemplo, de la hipocresía de algunas personas, esa falsedad tan brusca y tan profunda que tanto odio. Pero al menos sé que personas son, y sé ya por fin que no eran tan especiales como una se esperaba. Me alegra saberlo ya por fin, aunque sea quizás un poco tarde, pero sé que no merecen mi trato amistoso, ni mi confianza, ni nada. Por lo que me siento como más liberada, al saber algo más, de lo que ya...no soy ignorante. Todo gracias a alguien... :) Y bueno, también he estado viendo los partidos tan esperados del mundial... Y podemos hacer una especie de "crítica"... En mi opinión, el futbol es una máquina de hacer dinero, de recibir beneficios, millones y millones de euros en este mundo capitalista. También es ...

Quiero dejar de dar tumbos por la ciudad, sin saber muy bien a donde ir ni que decisión tomar. Quiero dejar de no saber que camino tomar.. Mi decisión esta en mi manos ya No se si ir hacia adelante o quedarme atrás. No sé si debería de pensarlo o dejarlo pasar A todo esto...quien me puede ayudar? Ni si quiera mis amigos me sabrían aconsejar Solo quiero no arrepentirme del camino que vaya a tomar Me retiene algo en mi decisión, y yo sé muy bien qué es, pero es absurdo. Este pensamiento recorre cada parte de mi cuerpo, me persigue hasta en mis sueños. Pero no merece la pena. Quizás tenga que utilizas eso de "tiempo al tiempo", pero no va a resultar. No debe de influir, no debe de molestar. Las cosas son asi y yo ya no las puedo cambiar... Quiero hacia hacia adelante...y no dar marcha atras... pero esas situaciones las añoro, las echo de menos... es como si todo hubiera sido un sueño. Las cosas no son tan fáciles, no debo de precipitarme al tomar mi decisión. Quizas pierda algo....

A veces te resulta tan importante sentirte especial para alguien... pero el problema que cuando lo más necesitas, menos lo sientes. Llevo unas semanas indiferente total para todo. Es como si mis emociones se acabaran poco a poco, como si necesitara sentirme especial para alguien, muy especial. Y eso creo que falta, por lo menos ahora. Suelo estar bien, sentirme satisfecha con todo en general, pero estas semanas me he sentido asi, indiferente, porque me muestran indiferencia ante mi afecto y solo unas cuantas personas demuestran realmente afecto hacia mi. Personas...en las que te acuerdas dia a dia de cada uno de ellos, y a cada dia que pasa te ves más lejos de ellas...

Debe de ser duro perder a tus padres en un accidente de coche, o en cualquier otra circunstancia... debe ser duro pensar en que aquella vez fue la ultima vez que los verás, debe ser duro saber que ya no van a estar ahí fisicamente, que no podrán echarte la bronca cada vez que llegas tarde a casa, que jamas se van a reir contigo ya... Parece que te abandonan de buenas a primeras, cuando piensas desde siempre que van a estar hasta que sean dos abuelitos, con muchas arruguitas y quejandose por todo. Me enteré de que la madre de un buen amigo mio murió. La cuestión es que el padre no lo va apoyar, porque éstos estaban separados y el padre esta siempre de viaje por motivos de trabajo. No quisiera pasar nunca por lo que esta pasando él. Pero intento estar siempre cerca de él, que sepa que tiene un hombro para llorar y alguien que le escuchará. Ayer se lo deje bien claro... Estuve en su casa, tocando con la guitarra echandonos unas risas. Pero estoy como si me hubiera pasado a mí, y creo que ...

¿Por qué cada vez que miramos a nuestro alrededor, creemos que lo tenemos todo controlado? ¿Por qué pensamos que la indiferencia es lo mejor que sabemos hacer sin importarnos absolutamente de nada? Tal y como esta la vida, parece que es lo mejor... ¿no? La vida se resume a tener un buen trabajo, mucho dinero y fiestas. Eso es muy triste. Yo prefiero trabajar en algo humilde, que me llene, y vivir con lo que necesito. No necesito coches caros, ni casas enormes, ni si quiera necesitaría el dinero... Puedo sentirme una persona util si hiciera trabajos a cambio de que me dieran cobijo y comida en una casa, por ejemplo. Ai destruiriamos este mundo capitalista y seriamos mas "personas" y dejariamos de desconfiar tanto de los demas. Ademas que nos desencadenariamos de los bancos, de esos intereses tan altos, de las hipotecas...viviriamos con menos cosas, pero mucho mejor. Pero eso hoy en dia a las personas no les importa. Prefieren sacarse una carrera por el mero hecho de "esta...

Estos dias me tumbaba a media noche en la cama, dispuesta para dormir, mientras el poco aire que corría entraba en mi habitación através de la ventana, semiabierta... Mientras, noté como la luna me estaba mirando, totalmente llena, blanca, como una perla brillantísima posándose en el fondo del mar. Parecía que la tenía a dos pasos, parecía que podía ir caminando y que dentro de unas horas estaría allí, contemplando la Tierra, el caos y la destrucción de la humanidad desde aquella perla flotante en el cielo. Y mientras mis pensamientos seguían, notaba como la tenue luz acariciaba mi rostro...y me relajaba... cada vez más. Estaba en una nube...pero cierta persona no se me podia quitar de mis pensamientos, ni queria, porque era feliz nada mas que de pensarla. Deseaba con todas mis fuerzas coger la guitarra y escribirle en ese momento una canción, pero era cerca de las 1 de la noche, y mis compañeras dormían. Si no quería llevarme una bonita bronca, mejor que me estuviese quietecita. Pero ...